یک روز ترسناک از زندگی در آینده

هفته قبل تو هر گروه تلگرامم یه پیام که می‌دیدم شیرجه می‌زدم روش. آخه دو روز بعد از انتخابات انگار حرفای همه ته کشیده بود و هیچ‌کس دیگه حرفی برای گفتن نداشت. انگار همه رفته بودن مرخصی. منم علاف و بیکار، کلی وقت اضافه آورده بودم و دیگه تو صفحه گروه‌های آشپزی هم هر چی می‌دیدم تا ته می‌خوندم! اما لابه لای مطالب یه چیزی دیدم که به نظرم خیلی جالب اومد. بعد رفتم گشتم تو اینترنت ببینم کی نوشته که دیدم پیدا نمی‌شه. خلاصه نویسنده مطلب رو پیدا نکردم که اسمشو تو متن بگم و از این بابت شرمنده و اگه نویسندش پیدا شد قطعا اسم مبارک رو درج می‌کنم.

خلاصه این مطلب رو من تیتر یک “روز ترسناک از زندگی در آینده” براش انتخاب کردم و اگرچه مطلب طنز هست، اما ترسناکه و تا حد زیادی واقعیت فردای احتمالی زندگی هست. راستی بابت این مطلب به من حق‌التحریر داده نمی‌شه!

- الو، پیتزا گوردون؟

-  خیر آقا، پیتزا گوگل.

- آه، ببخشید؛ اشتباه گرفتم.

-   خیر آقا؛ گوگل اونو خریده.

- بسیار خوب؛ لطفاً سفارش مرا یادداشت کنید.

- بله آقا؛ مثل معمول باشه؟

- معمول؟ مگر شما منو می‌شناسین؟

-  طبق برگۀ داده‌های سفارش دهندگان ما، در ۱۲ مرتبۀ پیشین، شما پیتزا با پنیر، سوسیس با لایۀ ضخیم سفارش داده‌اید.

-  بسیار خوب؛ این دفعه هم همون باشه.

-  می‌توانم پنیر ریکوتا، سبزی شابانک با گوجۀ خشک را به شما توصیه کنم؟

-  چی؟ من از سبزی‌ها متنفّرم.

-  ولی وضعیت کلسترول شما خوب نیست، آقا.

-  شما از کجا می‌دونین؟

-  شماره تلفن ثابت شما با اسمتان را در راهنمای مشترکین وارد کردیم؛ نتیجۀ آزمایش خون شما در هفت سال گذشته به دست آمد.

-  بسیار خوب؛ امّا این پیتزا را نمی‌خواهم! من دارو می‌خورم.

-  ببخشید؛ امّا شما داروی خودتان را مرتّب نمی‌خورید؛ از پایگاه داده‌های تجاری ما معلوم می‌شود که شما در چهار ماه گذشته فقط یک بسته سی‌تایی قرص کلسترول را در شبکۀ فروش دارو خریداری کرده‌اید.

-  من مقدار بیشتری از داروخانۀ دیگری گرفتم.

-  در صورت کارت اعتباری شما ثبت نشده است.

-  نقد پرداخت کردم

-  امّا طبق صورت حساب بانکی شما، آنقدر وجه نقد برداشت نکرده‌اید.

-  من منبع دیگری برای پول نقد دارم.

-  این موضوع در اظهارنامۀ مالیاتی شما ذکر نشده است؛ مگر آن که منبع درآمدی داشته باشید که اظهار نکرده باشید.

-  به جهنّم!

-  متأسّفم آقا، ما این اطّلاعات را فقط به قصد کمک به شما استفاده می‌کنیم.

-  کافیه! از گوگل و فیس‌بوک و توییتر و واتس‌اپ حالم به هم می‌خوره. می‌رم به جزیره‌ای بدون اینترنت، تلویزیون کابلی، که هیچگونه خطّ تلفن موبایل در آنجا وجود نداشته باشه و کسی مراقب من نباشه و جاسوسی منو نکنه.

-  متوجّهم آقا، امّا شما ابتدا باید گذرنامۀ خود را تمدید کنید؛ چون ۵ هفته پیش اعتبارش تمام شده است!

عزت زیاد

آق فری

منبع: itanalyze

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شما می‌توانید از این دستورات HTML استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>